|
-Головна -Вірші -Проза -Бібліотека -Лінки -Гостьова книга -Форум -Про сайт |
![+til*koROCK+ [тільки рок-музика]](http://www.tilkorock.com.ua/images/tilkorock2.png){kind=small}
|
Ми готові до співпраці! Щоб ваші творіння були виставленні у нас на сайті ви повинні їх відіслати на Vovanada@ukr.net із вашими творами і інформацією про вас. |
| Рейтинги і каталоги: |
| |
Сніцаренко Вікторія:*** ЛЮБОВЬ Не трудно влюбиться, Но трудно любить, Труднее – расстаться, Любовь позабыть. И трудно у полночь, Одной, в тишине, Залечивать раны Слезами во мгле. И пусть не узнает Никто, никогда, Как было мне горько И трудно тогда. Любовь – ненадолго И не навсегда, И снова влюблюсь я, Не буду одна. Хоть горькие раны, Обидны слова, Но я буду крепкой, Как с камня гора. Быть может, любви Счастье вместе найдем, И в жизненный путь Дальше вместе пойдем… Легко хоть влюбиться, Хоть трудно любить, Но мы будем вместе, Ведь хочется жить! *** ЗАЧЕМ? Зачем тебя я полюбила? Зачем люблю тебя сейчас? Моя любовь неповторима – Она объединяет нас. Зачем тогда мне улыбнулся? Зачем на танец пригласил? Ты так к губам моим тянулся, Что устоять не стало сил. Зачем друг друга полюбили? Зачем глаза блестят у нас? И почему мы утаили Любовь от всех и самих нас?.. *** В тебя влюбилась почему-то, Сама не знаю, почему, Но не могу сказать кому-то Так, как тебе, слово «люблю». Тебя люблю, и буду помнить, Но жить ведь надо продолжать, И уже в следующую полночь Тебя я стану забывать. Тебя забуду я тогда лишь, Когда все слёзы утекут, Но две слезиночки оставлю, Чтоб о любви упомянуть. 10 апреля 2004 г. *** Пишу тебе сейчас стихи, Чтобы поздравить с днем рожденья, И пожелать тебе любви, Улыбок, счастья и везенья. Чтобы на жизненном пути Солнышко с неба улыбалось, Чтобы оно в разлуки дни Вместо меня к тебе являлось. Чтобы сбылось всё на земле, Чего уж так тебе хотелось. Почаще думай обо мне, Чтоб и моя душа согрелась. 23 апреля 2004г. *** Ты знаешь, раньше не хотела Тебя ни знать я, ни любить, Ни видеть твоего я тела, Тебя не слышать и забыть. Ну а сегодня всё иначе: Хочу услышать голос твой, И чтоб большое счастье наше Шло с нами жизненной тропой. Хотела б я, чтоб каждый вечер Ты говорил: «Тебя люблю!», Чтоб ты отдал своё мне сердце – Я сильно так Тебя хочу!!! Апрель 2004г. *** Не доверяй никогда никому – Обернется все против тебя же, Не скажи ты и слова тому, Кто с тобою всегда сидит даже. Пусть и тягок твой груз, но нести Его надо тебе лишь по свету… Редко может кому-то везти. Не захочет никто ноши этой. Если скинешь ты хоть килограмм Человеку, что шел с тобой рядом, То увидишь, кто – друг, а кто – хам. Друг – нести будет, хаму – не надо. Хам расскажет хоть свету всему Пребольшие твои все секреты, А потом отвернётся к тому, Кто любить его будет за это. Друг закроет их в сердце своём, Ключ тебе он отдаст – ты поверь мне. Никогда не раскаешься в нем И с ним будешь шагать ты по свету. 17 июня 2004 г. *** ЗАЧЕМ И ПОЧЕМУ Зачем его люблю, зачем его хочу? Зачем его я жду, и почему кричу? Зачем рыдаю часто, ночами я не сплю, И почему я вижу Его, когда засну? Зачем сижу, скучаю, - не нужен мне никто. Его я ожидаю – зачем, не всё ль равно? Все парни идентичны, им всё равно – где кто, Но я таких, как он, парней, не видела давно. Он выслушает тихо, ни слова не сказав, Потом заметит лихо, что я была права. Права, или неправа – ему уж всё равно (Я всё равно сказала, что думала, давно). Меня он уважает, мне «ангел» говорит, И крепко обнимает, и любит, и ценит, Все горести расскажет, и всё, что хорошо. Не буду больше думать, зачем люблю его. 17 июня 2004 г. *** РАССТАВАНИЕ ДВУХ ОГНЕЙ Позавчера мы разошлись. Мне было больно и неловко. Ты мне сказал: «Что ж, веселись!», И я забыла все уловки, Что помогли б тебя вернуть. И мы стояли и молчали. А я смотрела где-то вдаль. Ты мне сказал: «Иди, гуляй!», И словно тиски сердце сжали, Ты будто бы меня убил. А ты… зевал ты, и курил. Вот ты ушел, не попрощался, Земля пропала из-под ног, Какой-то мрак вокруг сгущался, Я падала.…А ты не мог Мне дать поддержку. Еле-еле Нашла я снова душу в теле И поднялась я над землёй. Меж пальцев тлела сигарета. Хотела я забыть всё это, Но вновь и вновь я вспоминала, Как от твоих я слов дрожала. Так я и шла к себе домой. Проснувшись утром, я бежала Куда подальше от себя. Я не хотела, не желала Остаться вновь, опять одна. Пошла сутра к своей подруге, Сидела молча, не найдя В себе я сил всё рассказать ей. Вот, рассказала, что могла, И, наконец-то, зарыдала. Понёсся горьких слёз ручей. Я не пойму, зачем всё это Произошло, и почему? Тебя искала я по свету. Как потеряла – не пойму. Тебя частицу ненавижу, Но, всё ж, часть большую люблю. Когда тебя опять увижу – Не знаю, что тебе скажу... Я буду бегать, веселиться, Хоть сердце будет еле биться, Я сделаю счастливый вид, Хотя душа моя болит. С тобой я буду говорить, Как будто ничего не сталось, Но путь к моей душе – закрыт. Боль и печаль туда забрались. Как буду жить, не знаю я, Но жить я буду дальше снова, Пусть будет нехватать тебя, Но ты принес мне опыт новый. Ты делал больно много раз, И много раз приносил счастье. Пусть не со мной любовь сейчас – Это из жизни день ненастья. С тобой я женщиною стала, С тобой была я много раз. Тебя всегда я понимала, И понимаю я сейчас. С тобой мечтать я научилась, Ведь так легко в любви мечтать, И пред стихией покорилась, И научилась я летать. На всё я с вызовом смотрела, И стала, наконец, собой, Была и мягкой, и жестокой, И нежной. Я была с Тобой. Ты, словно ветер, дальше нёсся, И, как огонь, меня ты жег. Тот ветер изломал берёзку, А тот огонь дотла испёк. Я всё равно Тебя любила, И Ты любил, ведь знаю я. Но два огня несовместимы. Другой пусть пляшет у костра. 13 августа 2004г. *** НЕ ЗНАЮ Не знаю, что я чувствую к тебе, Не знаю, как тебя воспринимаю, Не знаю, что оставил ты во мне, Не знаю, что в тебе я оставляю. Не знаю, в сне ты видишь ли меня, И что ты чувствуешь, меня во сне встречая. Не знаю, что ты чувствуешь тогда, Когда проводишь ночь, меня лаская. *** ЦЕПЬ СУДЬБЫ Все дни железной длинной цепью Куют узор моей судьбы. Куют без смысла, молча, слепо, Как будто не было борьбы, Что день за днём меня съедала, Что мою душу поглощала И оставляла в ней следы. Следами были мои слёзы, И вздохи, крики, и огни В моих глазах, и ночью грёзы, Желание коснуться розы… Но мои руки не могли Послушать сердце и боялись Острых шипов цветка-любви… А все вокруг только смеялись, Ведь смысла видеть не могли! По-настоящему влюбилась, А Он любить не захотел. Я к счастью и к мечте тянулась, А Он… Он взял и улетел. Мне сейчас пусто, одиноко, А дни куют свою судьбу. Судьба-цепь пронеслась далёко, Но какова она? Мой путь Так однотонен стал. Он тусклый. Вот, взять бы… и всё развернуть, Сойти б с дороги той ненужной, Жизнь новую в себя вдохнуть… Найти б любовь… Я б всё простила Лишь потому, что Я люблю, И что душа ведь не остыла, Что я ещё тепла хочу. 3 ноября 2004 г. *** Зачем витаешь в моих мыслях? Зачем залазишь в мои сны? Ты стал частицей моей жизни, И тут решил взять, и уйти? И всё равно ты где-то рядом, Ты бродишь в поисках весны, Не видишь, что гуляешь садом, В котором все - твои цветы. Ты знаешь, многое неважно: Ты для меня такой, как есть. Но, почему-то, убегаешь, А за тобою мчится месть. Ты слишком многого желаешь, Ты приучился быть шутом. Но по ночам ты замерзаешь, Хотя мог греться над костром. 4 ноября 2004 г. *** Я не могу быть одинокой, Уж лучше гадкой, дерзкой, злой, Иль мягкой, нежной, иль жестокой, Но, по-любому, не такой. Я не умею плыть по жизни: Мне нравится в неё нырять, И предпочту я лучше лишний Разок в виденьях полетать. Я столько раз себе твердила, Что себя нужно изменить. Что ж… потвердила, и забыла, Ведь не могу я погасить Того, что жизнь мою осмыслит, Того, что даст предлог обмыслить Всё то, чего мне не забыть. 4 ноября 2004 г. *** Я никогда бы не смогла Тебя любить, но всё же Без тебя в сердце моём мгла, И думать тоже сложно. Стараюсь я тебя забыть, Хочу опять влюбиться, Стараюсь жить, стараюсь быть, Чтоб в угол не забиться. Стараюсь я, но всё равно, На миг тебя увидя, Отказ даёт сердце моё – Что без тебя мне в жизни? Старалась без тебя, с тобой, В кровь разбивала душу, И забывала образ твой, Чтобы мечту не слушать. И дальше буду так я жить, Ведь я хочу влюбиться. Да! Не смогу тебя забыть,- Судьба пускай решит всё. *** О Боже, даже и не знаю, Что делать мне теперь, поверь! Я наши встречи вспоминаю, Но что же мне до них теперь? Любимый, знаешь, я не спорю, Ты в моих мыслях был всегда, Но был всегда подобен морю: Ты мог исчезнуть в никуда, И мог ласкать меня часами. Слепая страсть, как шторм, была. Сливались крики с голосами. По морю чайка проплыла. Заходит солнце. Его блики Отобразились на воде, И я забыла про те крики, Которые были во мне. Настала ночь. Остыло море, И разошлись мы – кто куда. Осталась я, со мною – горе, Я б не вернулась никогда… Но шли часы, восходит солнце, И море снова манит мысль, И я смотрю опять в оконце, И взгляд направлен где-то ввысь. Не знаю, может, и вернусь я К блаженства полной той земле, Но сколько можно быть игрушкой? Ты этого не скажешь мне? *** Жара на улице, и солнце, С утра был холод и роса. А вот стучит любовь в оконце, Чтобы забрать нас в небеса, Чтоб подарить белые крылья. И счастье в сердце бьёт ключом… Но мы с тобой вместе лишь были, И разрубили связь мечом Страданья, ревности и боли. Наш разговор был не о том, Но в мире нет несчастней доли, Когда не можешь быть при нём, При том любимом, дорогом, Когда стирают образ милый И время, и печаль, и быт, И делаешь ты вид счастливый, Когда душа о Нём болит. *** Зараза ты, однако, Зачем ты так со мной? Не можешь подать знаком, Что я – всего конвой? Тебя не понимаю: Тебе давала всё. Быть может, я не знаю, И есть что-то ещё. Быть может, не хватало И ласки, и тепла. Мне, Солнце, тоже мало Тех чувств. Но я дала Всё, что могла и знала. Быть может, и не даром С тобой мы разошлись. Ты повернулся задом Ко мне. Значит – котись! 4 сентября 2004 г. *** Ну, и? Чего добился? Быть хорошо одним? Ты к этому стремился? Думал, всеми любим? А я так не считала, Хотела быть с тобой, Ночами я рыдала И не спала порой. Теперь уж и не знаю: А тот ли ты, что был? Тебя не ощущаю. Ты что, себя забыл? Ну, постарайся вспомнить, Ведь это для тебя. Я ж не могу напомнить Того, что мне нельзя Знать про твои страсти. Ну, что же, - Будь, любимый, счастлив! *** Прошло уж много лет, И мне пора любить. Никто не даст ответ: «Кого?», - всё может быть… Прошло уж много дней, И видела я всё: Любви много ночей, Но с кем же суждено, Когда наступит старость, Смотреть вместе в окно? Не знаю, может радость Я разделю с тобой… Но кто же Ты? Быть может, Мой ангел над землёй, А, может быть, Ты рядом, И бродишь вслед за мной, Иль ярким звездопадом Летишь ко мне порой? Давай любить друг друга, Я не могу терпеть: Уж лучше, как с недругом С тобою умереть… Какое это счастье: С любовью умирать! И перец станет сластью. Лишь вместе мы во власти Единым целым стать. *** Я хочу сегодня быть Твоею: Не с тобой, не вместе, а Твоей. Это всё, что в жизни я умею, Ты же удержать меня сумей. Я тебе отдамся со всей страстью, Ведь горит душа и жарит мысль, Но ты обладаешь сильной властью, Сможешь поселиться в мою жизнь. Ты всегда являлся ниоткуда, Ласку, счастье и огонь даря, Только следом уносился вьюгой, Всё равно меня с собой маня. Сколько раз тебя уже теряла – Не смогу, наверно, сосчитать, Я тебя всего всегда познала, Что дало возможность и понять. И была чем больше боль разлуки, Чем сильней рвала меня печаль, Тем мне слаще было вновь сходиться, Пережитой боли мне не жаль. Ты просил меня родить ребёнка, Ты хотел, чтоб я была твоей, Но я не смогла в тебя поверить, А теперь смогла… и Ты поверь… Я хочу навеки быть Твоею, Лишь с Тобой, лишь вместе, лишь Твоей, Это всё, что в жизни я умею, Только… удержать меня сумей. 13 января 2005 г. *** Я так хочу опять влюбиться И ночью в облаках парить, Чтоб еле могло сердце биться И боль смогла душа забыть. Я так хочу ЕГО увидеть, И с ним быть, думать и любить. Я не могу уж ненавидеть, Ведь это – счастье умертвить. Я так хочу побыть счастливой, Неважно сколько – день иль час, И не могу опять тоскливо Смотреть со стороны на НАС. Я так хочу, чтоб Ты был рядом, Пусть где-то, но в душе – со мной. О, Боже! Как мне это надо! Как я хочу быть лишь с ТОБОЙ! 29 января 2005 г. *** Люби меня, как только можешь, В объятья крепкие возьми, Чтобы мороз пошел по коже От острой и пряной любви. Целуй меня, чтоб поцелуи, Как угольки, меня пекли, Чтоб не терзали меня муки От нерастраченной любви. Хочу тебя я очень сильно, Хочу всю ночь тебя ласкать. Я быть твоей хочу, мой милый, И с тобой рядом засыпать. Невыносимо расстоянье – Я не могу его терпеть. Любви огромной изваянье Меня заставит умереть. 30 января 2005 г. *** Что меня может вдохновить? Заставит сердце что забиться, И биться, биться, и любить, И доброй быть, и веселиться? Заставит в церкви что его Так сильно-сильно колотиться, И верить в одного НЕГО, И восхищаться, и молиться? Что заставляет Силу Духа В любой момент и в любой час Прощать, любить даже недруга, Опять прощать в который раз. И почему одна, в тиши Сижу, в руке сжимая крестик, Хоть пальцы трусятся руки И моё сердце не на месте. И уж не раз мысль пронеслась: «По крыше бродит Барабашка», И не один раз зареклась Закрыть окно, когда так тяжко. И мне ключи Дажбог приносит, Чтобы открыть двери весне, И в небо ангелы уносят, Когда неважно на душе. Что меня делает славянкой? К Ивану я плету венки, И верю, что живут русалки И нас уносят за буйки. И почему после Ильи Не лезем никогда купаться? В Судьбу мы верим. Кто же мы? – Кто есть – уж так нам и остаться. Декабрь 2004г. *** Гляжу в твои глаза И вижу в них раздумья… Не знаешь, что сказать, Что сделать в полнолунье. Вокруг – табачный дым, Я ничего не вижу. Но лишь Твои глаза… Их лишь я ненавижу… Я не могу уснуть – Они за мною следом, Ещё – моя любовь, Что бродит прошлым летом. Не можешь ты уйти, Боишься мне открыться, Назад ведь нет пути… Но как же счастью сбыться? Твоя любовь – жива, Но, почему-то, в коме… Она мне так нужна! Что ж Ей ожить поможет? 6 марта 2005г. *** Люби меня, Проси, что хочешь, Желай меня, Ты это можешь, Твои глаза Вновь где-то рядом, Моя слеза – Твоя награда. Не знаешь сам, Чего ты хочешь, Но я скажу – Ты хочешь ночи… Боишься быть Ты сам собою, И лишь глаза Тебя раскроют. Тебя хочу… Ты это знаешь. Люби меня… Ты же желаешь! Вместе с тобой Стаю собою. Ты – Ангел мой, Так будь со мною! 6 марта 2005г. *** Снег идет… Я вновь влюбилась… Вновь в тебя… Опять… опять. Вновь твоя… Так получилось… Хватит нам Уже страдать… Ты лишь мой… В мечтах витаю… Я твоя… И ты молчишь… А в глазах – Так много Рая! Страсти каплю Ты молишь… Сколько можно Нам скитаться? Сколько – дом Себе искать? Ты – мой дом, Я – твоё счастье… Больше нет О чем мечтать! 12 марта 2005 г. *** Ночь любви… Чего уж проще? Помолчи… Ни слова больше! Ты лишь мой, Я это знаю. Столько лет, А Ты всё рядом… Нас с тобой Любовь согреет, Дать отбой Никто не смеет. Только вместе Нам судилось Всё прожить… И так случилось. Ты со мной… На небе звёзды. Я шепчу, Что жить несложно. Ночь к концу, И мы устали. Любим мы. Хотя…Мы знаем!.. 16 марта 2005 г. *** Опять мы вместе: Ты и Я, Опять живём от встречи к встрече, Дыхания полны огня, И вновь любить намного легче. С тобой так сладко засыпать, И видеть сны о НАС лишь только, Тебе всю нежность отдавать, Мечтать, как мы родим ребёнка. Люблю, когда Ты рядом спишь, Устав от страсти в тёмной ночи, И как во сне ты говоришь… Что любишь Ты? Не знаю точно. Я вижу взгляд Твой на меня, Чувствую эти поцелуи, Хочу сказать, что я твоя, Но не хочу всё вновь разрушить. Ты только мой… это прекрасно. А я твоя, и ты молишь Ещё хоть миг побыть с тобою. Я соглашусь… С Тобою лишь. 28 марта 2005 г. *** Рядом с тобою я забываю, Что есть ещё люди на белом свете, И если на небе не окажется рая, То это не страшно, ведь, умирая, Я буду знать, что лишь мой ты навеки. Тёмною ночью ты звёзды зажжешь, Во мраке ночном ты собой всё осветишь, Утром ты вновь, как всегда, не уйдёшь, Только мне глазом зелёным мигнёшь, То, как хорошо было ночью, заметишь. Были мы рядом тогда, и сейчас, Будем мы вместе потом, днём и ночью, И у камина мы вспомним о нас, Скажешь: «Давай повторим ещё раз То, что казалось нам в детстве порочным…» 31 марта 2005 г. *** Откуда взялся ты, зачем? Зачем ты мучишь моё сердце? В моих глазах лишь слёзы. С кем Сегодня вечером ты вместе? Хотелось рядом быть с тобой, Но ты не хочешь. Твоё право. На выходных ты подойдёшь… Зачем тебе всё это надо? Я не посмею отказать, Тебе наскучит это скоро. Но что же мне тебе сказать? Быть вместе нам с тобой не стоит… А может, стоит, кому знать? Мне кажется, что ты влюбился, Но не могу тебя понять, Ты весь в себе опять закрылся. Не буду ставить я условий, Не стану я опять кричать, Но знай: так жить мне будет больно, Не лучше ль заново начать? 31 марта 2005 г. *** Даже не знаю, что с тобою делать… Ты – весь в себе, я вся в проблемах, И не по мне мечтать вночи, и верить, И ждать, что вновь огонь пальнёт по венах. Зачем страдать, прощать себе измены, Зная, что скоро вновь пойдёшь «налево», И всё молчать, со всем самим мириться, Чтобы лишь только в угол ночью не забиться. Мне надоело думать, кто мне нужен, Я так устала быть еле живой, Мой мир стаёт день ото дня всё уже, Я не могу сказать себе: «Ты мой!» Скажи, какой конец у этой встречи, Кто и когда положит ей начало? Что ж… сделай так, чтоб этот вечер Стал той мечтой, что жить мне б не давала. 4 апреля 2005 г. *** Наверно, очень изменились Мои мечты, моя печаль. Я раньше даже не молилась. Что же… теперь мне очень жаль. И раньше я не так любила, Я всё боялась быть собой. Когда-то гордость мне твердила О том, что быть нельзя с тобой. Наверно, очень изменились И внешность, и характер мой, И принципы уж утвердились… Но исключенье – случай твой. С тобой лишь рядом забываю, О том, что делать я должна… Я тихо-тихо засыпаю, От бури чувств Тобой пьяна. 4 апреля 2005 г. *** Иди вперёд своей дорогой И не мешай мне просто жить, Совместный путь наш весь в тревоге, Я не смогу тебя любить! Я не могу быть нелюбимой, Мне надоело тебя ждать, А твой поступок – некрасивый, Так недостойно поступать. Так не ведут себя мужчины. Тебя волнует почти всё, И только мне лишь места нету В твоей душе. Что ж…ну и что? Не пролила я ни слезинки: Ты не достоин моих слёз. Болят сердечка половинки… Но в жизни места нет для грёз. 10 апреля 2005 г. *** Не знаю, что там будет дальше: Я не могу уже страдать... Быть может, снова разойдёмся. Тому, что было - не бывать. Меня не заедает совесть, Ведь честной я была с тобой. А ты... Уехал, знай, твой поезд, Ушла любовь, любимый мой! Ты сам разрушил то, что строил, Теперь имей уж то, что есть. А мне... А мне даже не больно: И горе может надоесть! Я так тебя любить хотела, Хотелось вместе быть всегда, А ты опять разбил мне сердце. Ты так не делай никогда. А дальше: там уж будь что будет. Ты, знаешь, делай, что хотишь. Но твоё сердце не забудет Мой взгляд. Его ты сохранишь. 11 апреля 2005 г. *** Я скоро уеду… Звучит как-то глупо. А ты оставайся – Мне плохо не будет! Быть может, я буду Скучать, так, немножко, А ты меня жди С лучом солнца в окошке. Когда-то приеду, Зайду к тебе в гости, В глаза посмотрю твои Нежно, без злости. Любовь не умрёт, Но мы взрослыми станем, И выйду я замуж… Не ты мужем станешь… И больно нам будет, Друг с другом встречаясь… Зачем же ты, глупый, Любовь убиваешь?!! 20 апреля 2005 г. *** Ты помнишь, как всё начиналось? Мы были вместе: Ты и Я… И наше счастье не кончалось, И я любила лишь тебя. Помнишь? Рассветы мы встречали, Ты меня нежно целовал, В объятьях головы теряли… Скажи: по мне ты тосковал? Давно с тобой мы уж не вместе, Но всё равно тебя люблю. Не надо лжи, не надо лести. Живи и знай – Тебя я жду… 20 мая 2005 г. *** Скажи мне только лишь «люблю», И снова всё опять начнётся, Тебе себя всю подарю, И сердце вновь моё забьётся. Ты можешь мне сказать «прощай», И я уйду бездонной ночью. И будут слёзы литься, знай. Твои. Мои. Я знаю точно. Тебе я, знай, не буду врать, Скажу, что я люблю ужасно. Ведь не смогу я засыпать Без бури той в сердце ненастной. 1 июня 2005 г. *** Приехала в свой старый дом. И что увидела я в нём? Подруги перетасовались. Их нет, Витуська. Так уж сталось. Кого любила, не со мною. И плачет тёмною луною О том, что сам не уберёг. Быть может, подлость.Может, РОК, Теперь подруга с ним ночами, Но не любовь, не страсть встречает, А просто хочет в нём убить Всё то, что я б могла любить. Хотела б с ним поговорить, Но он не хочет, может быть. Или боится. Бог с тобою! Что он мне дорог, я не скрою. Но почему так много трусов? Они любовь и жизнь мне рушат... Ну почему никто не скажет: "Какая ж сука ты, Вит! Знаешь? Уйди и не мешай нам жить!" Все ходят всё вокруг да рядом. Прошу! Молю! Больше не надо... Уеду я и так, без ссоры. И Бог лишь знает, КАК мне больно! Пусть дождик смоет с меня горе. Я НЕ ВЕРНУСЬ...Ведь нет уж ДОМА! 18 октября 2005 г. |
